Depuis plusieurs jours, une dame, ayant fait sa réservation par une agence de voyage, se plaint du flou qui entoure sa réservation. Elle avait demandé avec déjeûner, mais cela ne ressort ni de son bon, ni de ma feuille reçue de l’agence.
J’appelle l’agence. Après avoir donné les coordonnées de la résa, la centraliste et moi avons eu un « dialogue »:
– Je voudrais savoir si la résa est avec déjeûner, ou sans déjeûner.
– Avec, Monsieur.
– Pourriez-vous me le confirmer par e-mail ou par fax?
– Oui, Monsieur.
– Vous préférez quoi? Fax ou e-mail?
– Je viens de vous l’envoyer par e-mail.
(Au même instant, dans la boîte de mail, je trouve la réservation à l’identique.)
– Oui, merci pour le mail, mais il ne dit pas que le déjeûner est inclus. Moi, j’ai besoin d’un mail qui dise expressément que le déjeûner est inclus.
– Je ne peux pas, Monsieur.
– Pourquoi?
– Parce que le déjeûner n’est pas inclus.
– Ben alors envoyez-moi un mail qui dise qu’il n’est pas inclus.
– Je suis désolée, Monsieur, je ne peux pas. (I can’t.)
– Pourquoi?
– Parce que je ne puis pas. (I’m not able.)
– Mais vous n’avez pas dix doigts comme tout le monde, ou quoi?
– Je n’ai pas la permission de dire plus que ce qu’il y a sur la feuille.
– Oui, mais la feuille ne dit rien. Vous me confirmez ou infirmez ce putain de déjeûner ou pas? Vous me dites que c’est gris. Moi, j’ai besoin de savoir si c’est noir ou si c’est blanc.
– C’est blanc.
– C’est-à-dire?
– Le déjeûner est inclus.
– Mais vous avez dit tantôt qu’il ne l’était pas.
– C’est ce que dit la feuille.
– Non. La feuille ne dit rien. Faites ctrl+F, tapez le mot «breakfast»; vous ne le trouverez pas.
– Certainement pas.
– Alors pourriez-vous m’envoyer un fax ou un mail, quelque chose d’écrit, qui le dise?
– Je crains que non.
– Pouquoi?
– Parce que je ne sais pas. (I don’t know.)
– Qu’est-ce que vous ne savez pas?
– Je ne sais rien d’autre que ce qu’il y a sur la feuille.
– Y a-t-il quelqu’un un peu plus compétent que vous, qui puisse m’envoyer un mail ou un fax, pour me dire explicitement si le déjeûner de votre cliente est inclus ou pas dans le prix qu’elle vous a payé?
– Le/la responsable viendra d’ici deux heures.
– Alors je le ou la prie de m’envoyer ce mail ou fax, pour me dire quoi.
– Je vous remercie beaucoup, Monsieur.
– ?!?
– Puis-je vous aider avec quelque chose d’autre?
– Non. Je veux juste ce mail. J’attends le mail.
Une demi-heure plus tard, je reçois une deuxième dupplicata de la résa. Soit ils sont cons, soit imbéciles. Je ne comprends pas tout ce politiquement correct. Il a falu que s’écoulent des minutes inutiles, pour que la nana reconnaisse son incompétence. Et d’ailleurs je ne comprends pas dans quelle peu peut gésir autant d’incompétence. Juste pour le plaisir du politiquement correct.
La politesse, c’est pas de parler et écrire avec des mots tirés des dictionnaires. Mais d’être efficace sans ses actes.
Que pourrais-je dire de cette fête? Elle tombe dix jours après l’anniversaire de mon amoureux. Saint-Nicolas, Noël, Nouvel-An, anniversaires, Saint-Valentin… autant d’occasions pour s’offrir des cadeaux. Finalement, ce n’est pas plus mal. Car ce sont des moments de l’année où nous sortons de la routine, pour exprimer nos sentiments envers ceux et celles que nous aimons tant.
Aujourd’hui, c’est le 
